爱与痛的边缘
我知道无论我在这头多么思念你，你已经失去了和我感同身受的能力。那么，这一切，变得毫无意义。
她说真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失。这些我都有那我算什么？凡觉得辛苦，即是强求。爱情叫人欢愉，可我现在觉得痛苦，我想一定出了错，需要结束，重头再来。这一切怎么要再来？
一个人的生活也没什么不好，在没有你之前。爱一个人很累很累 做那么多事情只为了讨你的欢心。会被爱情折磨 会因为他跟别人关系近而吃醋 会白白流那么多眼泪 更会入夜总因思念和心痛而睡不着。或许是我的过分期待，情绪的放大，这是否也算咎由自取。
我想我是悲哀的，妄图卑微屈膝来赢得同情，换取的却是你更凶狠的践踏；总想等希望来了再坚持，殊不知坚持久了自然催生希望。有时候的不快乐，是因为太在意，一句非议，一件小事，都会让我耿耿于怀。不甘心，恼怒，急切的想要得到解释。也许多数时候，你说的话，做的事，早就忘了，可我却还在自我折磨着。这些你不懂，我得的眼泪你也不懂，那你懂我什么？如果你能走进我得心，你是否也会心疼我得的不安。我要的不多，无非是一些温柔的感受。
我现在是怎么了，时时刻刻眼泪就可以掉下来，总觉得委屈，委屈的泪流不止，我是该有多悲伤，才可以时刻因你而准备着眼泪。我是多么的希望再也不要流眼泪，再也不想有被搁置一旁的感觉。也许有一天我会逃。当我再也没有能力愈合伤口的时候。
所有的原谅，不是我愿意，我只是还想，让你出现在我的生活里；所有的放弃，不是我愿意，我只是心疼，你为何那么不在意； 我不想年少时因你因爱或是只因寂寞，而同场起舞；沧桑后，又不知何因何故寂寞如初 ，却宁愿形同陌路。不管我们是否能共度余生，你都将是唯一的爱人。
我想要我们的每一次争执都不是我一个人难过,而是我们都心疼彼此,然后和好如初。
我想，我真的体会到了心疼的感觉，会不由自主的全身发冷，手指间连感觉都没有。那种空洞让我害怕，却又不得不承受。心里的，看不到。
那天，天灰得让人压抑，我坐在阳台上往外看，任何耀眼的霓虹也闪烁不了灰沉。拿着手机，想打发下心头的压抑。电话过后只是自取其辱。心疼的难受，坐着哭了很久，阳台很凉，起来的时候腿都麻木了。试着站起来却跪在了床上。我想了很多，到最后能指望的只有自己。如今二字出头的年龄已经开始了，别做梦了，太幻想的日子不适合我。
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